沒再回去過，那片總有著灰濛的海岸邊 及我們曾躲著逃避人們眼光的

沾滿灰塵的水泥管

就像我從未想過再回到你身邊 重拾起 那段 最美的

初戀 一樣

 

猶記得你唇上的痣，以及不知何時 外翻的厚唇抿成了性感的薄唇

當時戀著你 像是天經地義似的 可惜了 愛情 總要有個缺口

才不會該死的老天妒嫉了

選擇了 拆散的路

 

很多年過去了

一直是斷斷續續的在聯絡著

我對於你所說的 總對我難以忘懷的事 一直冷漠以對

你要結婚的事 也只是

偶然瞥見的而已呀

沒那麼多情緒的！

只是 想告訴你

我不會去的，別炸我了(笑)

 

你家族的人 可能還會記著我吧？你爸媽 或許

也還對我有些印象著吧？

哪像我，總記著，你呈上的那碗碗公中 裝滿因不好意思的我不敢下去吃飯的午餐

那戀情 該是美好的吧？

現在想來卻

覺得 愛的很不安啊

 

時候到了 人總要結婚的 我羨慕起了 你找到了你要的生活

婚宴啊 我也想過要出席的 肯定會是沒好心的盛裝打扮

你老婆要是沒有我的八分姿色以上 恐怕當了新娘也還是會被我比下去的(笑)

看著你的時候 是要有著 難解的眼神嗎？ 還是要 裝著笑臉 真心的 祝福你呢？

 

我是真心的 但你看的見嗎？

我是祝福你的 但你感受的到嗎？

 

原諒我 將你這樣的 佔有我初戀美好回憶的男子的婚禮祝福 留在這樣寒酸的BLOG中 發表了

 

祝你幸福

 

 

祝你幸福

每個朋友，總會問我，為什麼不離開？

講明白一點的朋友，還會告訴我，我這樣的條件，幹嘛還要貼著他？

是我不離開嗎？

是我堅持嗎？

當我說，我不是的時候，卻沒有人相信

 

也許他犯過的錯 還沒有足以讓我一去不回頭的想法誕生 也許我就真的

如大家說的心軟 我原諒他 也是原諒過去的自己

他改不了的

看的清楚的預測 就像個知道不會有未來的詛咒 無論如何 我不想自欺欺人

假裝還愛 假裝感情很好 其實早就是荒無 但我還留著

 

我對他 愈感到失望 愈覺得麻木 我是對自己失望 也對愛情感傷

那種曾有的 心動的感覺

已消失到哪裡 那種曾要人緊緊擁住我的需求 只剩下滿滿的距離 和冷漠

 

你問我 為什麼 不離開

我想 我只是 想將自己的身心 都先安頓下來

就算身邊的這個人 讓我感動不了

讓我覺得不欣賞 我還是留著

只是因為 他想照顧我

而你們

只會無力的用言語說服 要我離開

 

要我離開

然後呢

 

結婚的想和我搞婚外情 有女友的想約我彌補空虛

曾交往過的對我再三評估

想追我的提不起勇氣

或是同時追求好幾個

 

誰想照顧我？

我記起來了，想要相信的感覺

不相信 其實也沒有關係

你帶給我的傷害 其實還沒有 那麼的多

我還是 待在你的身邊  是因為 我想要相信你說過的天長地久 也是因為

我想要 接受一個人的全部 那樣的愛著你 無論好與壞 誠實或是謊話

我不會再逃避 因為我的心其實 沒有那麼脆弱

我的心臟 也愈來愈堅強 要是從今以後 我又在哪一天 發現你說的謊話 你做的對不起我的事

我不會再責罵你

 

那就是你的選擇 你選擇了別人 也選擇了隱瞞我

你選擇了 不告知 只為了維護一段 建立在虛無上的與我的關係

 

我不會怪你

因為那樣的我 也不能說沒有責任

是我無法讓你 深愛我

 

所以真的有那麼一天 我會走

頭也不回的離開 一滴眼淚都不會為誰落下的

走

愛情 也會有不存在的一天

愛人 也會有用盡力氣的時候

說了滿嘴的責任道德將自己留在誰的身邊 沒有愛嗎 還是只是藉口

想了 幾千萬遍的人 原來就在我身邊

卻不想發現

 

不想再回到過去 不想再回憶 不願天人交戰

不願 為愛失去理智 所以選擇

封鎖自己真實的情感  不再做那些 順著自己心意

卻總在不經意 傷害到別人的事情

假裝長大

然後在別人身上 心驚的發現

自己曾犯過的無數個錯誤

 

沒有他的幸運

 

我有的 只有用血與淚 換回覺醒的領悟

還有來不及

 

天長地久 長廂廝守 到現在你還相信這些呀

什麼傷的太重 愛的太痛

你還沒被現實磨的 學著接受現實嗎！

 

你曾經 很灑脫的離開了

曾經 將你對我的恨用好幾倍的 還給我

嘴上說著不要 卻又做著相反的事情

現在又是為什麼 要出現在我生命中！

 

因為你 終於明白了嗎 你的愛情有極大的問題嗎！

還是你終於了解了 我和你之間之所以永遠也不可修成正果

那是因為

你給我的愛情 本來就是種笑話

你這個根本不懂得

如何愛我的人！

你這個 將我的愛情親手毀掉的人

為什麼 還要出現？

買到松子一段時間了，卻一直找不出時間來做Pesto Sauce

一時興起，將東西準備齊後，挑著九層塔葉(去梗留完好葉片)

完成超香濃的青醬 / Pesto Sauce了！

 

【青醬 / 松子醬 Pesto Sauce】/ 容量 350g

準備: 密封罐/一入、果汁機

1) 松子  30g - 先炒過

2) 帕梅善起司粉 / Parmesan cheese  50g

3) 九層塔  100g - 去梗留葉片

4) 特級純橄欖油 / extra-virgin olive oil  150g  

5) 蒜末  2瓣 - 其實也不用切碎

6) 鹽  適量 - 約二小匙吧

 

1) 將松子、大蒜、橄欖油放入果汁機打勻

2) 加入九層塔及鹽，持續攪打

3) 最後放入50g的Parmesan cheese，續打幾分鐘後即成Pesto Sauce

4) 放入密封罐內冷藏

 

自製的青醬比市面上販售的青醬顏色較淺色而且呈現鮮綠~

使用前要先以乾淨的湯匙攪拌均勻再取適量(二人份的義大利麵約三大匙)的青醬

加入麵類拌勻即可食用~

昨天回國前，在Kuta一家聽說是必去的咖啡工場，聽人講解咖啡的製作過程

才知道咖啡豆還有分公、母豆

一般的咖啡豆(左邊)為母豆，公豆的產量，100kg約略只有1kg

由於公豆是一整顆圓潤飽滿的豆子，所以無論濃度、香味甚至養份都是一般咖啡豆(母豆)的兩倍以上

所以公豆磨出來的咖啡粉所沖泡出來的咖啡就會較母豆更加的濃郁、香醇

當然價錢也就更加的昂貴囉

一包約為母豆的2.5倍價格

而且可以當場選購公豆的咖啡豆現場磨成粗粒/細粒的咖啡粉給客人帶回去

(畢竟磨成粉後根本看不出是公、母豆)

 

雖然狐狸平常是不喝Black Coffee的，但也是趁興分別喝了公、母豆沖泡的咖啡

說真的，沒想到印尼的Black Coffe，口感不酸亦不澀

所以不加思索的就帶了六包母豆回來(哈哈，公豆太貴囉)

 

並且徹底的認識了「麝香貓咖啡」

稍後有時間整理照片時再放上來為各位朋友們解說一下由來吧~ ^^

有時候痛

不是喊出來就不痛了

 

說好來找朋友 真的到了 卻改變心意 坐在附近的咖啡店就好

 

想要的東西

愈不想說出口

想要的愛

卻反而推開的愈遠

 

好像正常的人兒

又好像病的不輕

 

我只是 不知道 該怎麼樣

再對誰傾訴

不知道該說哪些話題

不會造成

朋友心裡的壓力

該怎麼讓不快樂 轉換成笑容

 

於是我帶著 真實的表情

張著眼

沉默的

坐在遠遠的咖啡廰裡

讓孤獨

 

陪伴我

反正也無處可去 我坐在熟悉的轉角

看著玻璃窗外 兮兮攘攘的人群

喝著 溫度總高的讓人快要中風的熱水果茶

 

反正也無所謂啊 對一個 永遠也不了解我的人

我沒有辦法期待 他能無條件的 相信我

了解我 所有的一切 都有原因

所有說的話 都有原因

 

人很難改變 我語重心長的告訴你

你回我說

你不是我 不用花那麼多年才能改的了

 

我好像帶著受傷的靈魂 對一個天外飛來的鴨子說著牠聽不懂的話

而兀自傷感

我不用你來接我 因為我

並非假裝堅強

 

只是想一個人感受一下這樣

被你所謂的實話及不懂 傷害後的孤獨

 

我不再羨慕 玻璃窗戶那麼多 雙雙對對的人兒

當這世界上

總少了一個 願意傾聽我說話的人時候

太多的陪伴

也只是

磨擦的產生器而已

在我單身的時候 也曾 對愛情抱著渴望 及畏懼

身上的盔甲 也是因為 一次換一片 一片片的 堆疊在身上

我有時 也還是會羨慕 那些 能就這樣依靠著男人 仰賴著愛情而活的女人

那是她們的幸運

但對於我這類的熟女而言 選擇相信 一個人 建構出來的愛情夢想(幻想)

有時遠比血淋淋的逼自己去認清現實 還來的困難

並不是 我有嚴重自虐傾向

而是 『相信』這樣的事

真的很困難

 

我身邊 有許多體貼的男人 他們對女友怎樣我不清楚 但對女性友人卻是體貼無比

在不體貼的男人旁邊久了 有時會身邊的這些體貼男在一起 會忍不住讚嘆

『啊...真是體貼啊』

卻又私心的希望 他能只對女友體貼 而對身為女性友人的我 冷漠一點

 

我並不是有被虐狂呀 而是我喜歡"差別待遇"這樣的事

當我對所有人的態度都是一樣的，對一個人好的模式都是一樣的

這樣是 沒有區別的

所以我喜歡強調"差別待遇" 這樣我才能有辦法期待和這樣的一個男人在一起 他的特殊行為

只會專屬於我

 

所以我身邊多半的男人 縱使體貼 也成為不了我的男友

因為 他們對我太好 讓我無法期待 那種"差別"的感覺

和不懂得體貼的男人在一起也很辛苦

他沒有絕佳的觀察力 行動力 敏捷力

他的心 一直都是粗枝大葉而不斷的忽略 那種無聲的聲音

那種 用說的要求來的 就不是發自內心真的想給的

那樣的行為

 

所以在他心底 我也不是特別的 所以 會常常忽略了 對我的差別待遇

我對他而言 只比一般女人好一點 沒多好啊

所以我嘆息

 

有朋友覺得 我對感情 是偏激的我想 不能說不是吧

我想 我只是沒辦法 再回到以前的感情模式 仰賴著愛情而存活 最後卻被愛情

在胸口插了一刀

傷口癒合了

而我活過來了 但一切都不一樣了

我開始正視我的生活 開始計劃我的人生 開始冷著眼 看著來來去去的男人

做不到的承諾、害怕接受感情的懦弱

自欺欺人的做法、天馬行空的幻想

有時再想到他們 我會慶幸自己 沒有選擇 那些錯誤的人

或是就算選錯了 也能乾脆離開

 

這是熟女的愛情 雖然不一定特別快樂

但自己能保護自己 不會輕易受傷

雷諾瓦出的拼圖質感純正，這樣大小的拼圖錶框的錢也不會太貴，三百多元

目前就放在辦公桌正對面，每天都看的到 :P

 

改變不了公司的Rule，那就試著改變自己的心情吧

後註:選框是一件很有趣味的事

好的框能夠將圖面凸顯的更加生動

表面均已上了一層薄膜

故有些模糊感

我寫不了詩 寫不了詞 也寫不了 安慰的話

我回來只為了看我媽 而她過世了六年

我開始覺得她的死亡是因為要讓我長大 我已記不得她笑的樣子 只記得

她靈堂前那些臭掉的百合花

 

我記得 我表哥曾不可思議的對我說 『為什麼妳還笑的出來？』

那是因為 我沒有辦法忍受 讓別人看到我傷心欲絕的樣子

 

傷心 是見不得人的 是混合著後悔與痛恨的情緒 是會讓人走在迷霧中

一直到過了很久 還找不到路出來的那種

 

這麼多人 這樣畏懼死亡  這麼多人 將掃墓視為苦不堪言

我總是沒說什麼 就上網訂了車票，坐車回來

我得去風大的地方看看她 和她 無聲的說說話

之後我會走出門口 沉默的眺望遠方 代她看這一切 她生前時看不到的景像

 

前一秒她還有氣息 後一秒我已握著她了無生氣的腳指頭

麻木的聽著救護車的警鈴聲 不敢置信

 

我很生氣 很生氣 為什麼答應要送她回家時 已來不及

為什麼 來不及後 家裡就已佈置成靈堂

為什麼 還沒到最後一秒 就已經放棄了 她的生命

 

姑姑逼我跪下 大嫂開始痛哭

我 卻覺得這一切 好像只是齣可笑的肥皂劇

 

接受 死亡 對很多人而言 似乎是那麼的容易

『不然能怎麼樣？』

她的生命，從我的手裡流逝

我陪她走完生命的最後一程

卻來不及 告訴她 我會做到 她希望我做到的事

 

也許 我之所以總是一事無成

是因為 我再怎麼出色

她也看不到吧

在那麼多 短暫而失敗的戀情裡 我一直記著你

可能和神達最近搬到南港路一段有關

我們有許多回憶 都緊鄰南港，從松山到汐止 從公館到士林

要是說 得硬用些字句來描述你

我覺得你就像某種氣味 在某些時候，某些地點，不經意時 就會飄進心裡

 

想你是最孤獨而深沉的感受 腦袋裡的某個曾受過刺激的區塊

還會在想到你的時候 隱隱作痛

你的身影 說過的話 像是一部已看過很久的電影 還會記得某些片斷 某些台詞

你激烈的時候 你屈著腳長條形的陽光灑在你髮上的時候

你耍帥的時候

你總是要表現 用著和我分明就是格格不入的個性 努力的表現給我知道

你的存在

你的價值

 

回憶就像是碗發酵過後的酒 能讓你暫時逃避 卻無法麻醉你

或許 惦記著你 是和我當時受到莫大的心傷有關 或許

還想到你 是因為時間的巧合 讓太多的事情在那時空重疊 所以也讓你

這樣的 在我心上 劃了一痕 也佔了個位子

我可以傷害一個男人到掉淚也沒有感覺 只覺得他是自作自受

我可以說很狠的話來刺激對方也覺得無所謂

只覺得感到受傷代表他心性脆弱

我覺得我就是這樣冷血

對於那些不斷的犯了錯後再想要彌補來彌補去的智障行為不覺得感動

我覺得我的內心已經全然麻木

對於那些口口聲聲說著多麼深愛自己的女友背地裡卻胡搞瞎搞的男人徹底痛恨

 

男人！

要是你們有種 就不要做這種下三濫的事情讓女人來為你們掉眼淚！

男人！

要是你們還稱的上是個男人的話 就不要淨做些低能的行為

來讓女人看不起你！

拼圖是1)買了衝動 2)拼時後悔 3)完成後得意洋洋的反覆循環

衝著之前米勒畫展時買的「拾穗」拼圖 532PCS 幾乎折煞了狐狸

實體比畫來的更暗些 倒來倒去的稻穗

像男人般粗壯的女人的手腳

遠方白霧似的天空與牛羊

到快完工時 亦已進入「瞎拼」的狀態 盯著拼圖看到快瞎了 也分辨不出是米黃中帶紅

還是米黃中帶綠

 

等送至雷諾瓦錶了框後再照完成品給大家看看

完成後真的很有美感

只是...在惡性循環下

狐狸又衝動跑去買了幾米及歐洲風景畫三幅拼圖囉

呦嗚~~

 

【後註】

這是錶好框後的拾穗，與原本看中的立體框是不一樣的感覺，但因立體框太貴(要NT$3,500)

所以就自己搭配二組框，實體很有質感，但拍出來的效果可能還好而已 ^^

見笑了

 

這是搭配上新買的書桌拍的

唉呀 看到我的小V了

哈哈~

回來的很早，四十分後就從礁溪回來了台北

有事要到美麗華一趟，便趨車前往

 

之前為了買給客戶吃的泡芙經過幾次美麗華B1，只是因為不吃冰的原故一直沒有考慮過GOLD STONE

情人節運氣特別的好，星期六台北陰天，宜蘭卻是好天氣

星期日回來，宜蘭陰天略冷，台北出了大太陽

遂就跟著人潮，排起隊來

 

 

有三種Size，小、中、大，點了中杯 NT$160的草莓香蕉共和國

 

不便宜呢，比起我最愛吃的哈根達斯，還貴了近50塊~

只見服務生用兩隻扁平鏟子挖了一大球

 

然後就放在桌面上

放入新鮮草莓、香蕉片、花生粉、碎核桃？...

然後開始詭異的拌了起來(邊拌邊切碎)

只可惜有一點上當的感覺 因為要再加狐狸最愛的脆皮餅乾時

服務生才告知要再加NT$30 不是錢的問題

但狐狸就是討厭事後再要求加錢的感覺

所以就算了

不加

 

口感很特別 因為裡面加了很多種料

但吃起來略為太水 沒有哈根達斯那種濃稠的感覺 而且融化的速度非常的快

狐狸邊看鞋邊吃幾口就開始融掉了(在百貨公司的涼爽室溫下)

說實話價格略高，要是NT$160是再加上脆皮餅乾的話才可能再買一次吧

(大杯要NT$210，加餅乾$30)

偶爾吃還好

不然價錢高成這樣可真的吃不消呀

雖說經濟不景氣但當時排在狐狸前面的情侶檔每個人都是買大份再加脆皮餅乾呢

真是令人咋舌啊~

現釀啤酒，曾在天母誠品忠誠店樓下喝過幾次

那是好幾年前的事了，情人節到了礁溪 看到路旁掛著現釀啤酒的招牌 便晃了過去

 

九號咖啡屋，湧現的人潮 使的它的建築更加的引人注目

 

 點了杯NT$120的小麥啤酒，配著剛買的驚為天人的蔥油餅

『啊...』

果真比一般啤酒多了股 麥類的清香

 

 細緻的泡沬底下 是泌涼的清爽口感

只可惜當時的天氣略涼了些 每喝一口 就覺得內心起了股小小寒意

最近旅遊的機會很頻繁

不知怎麼的 身在異地 卻不懷念在台北的日子

從前的那些甜蜜 早已被最後的絕裂所打散

只剩下這樣 無論如何都不可能回頭的咬牙決心

 

再啜飲一口 似曾相識的現釀啤酒

同一個我

卻已與從前 天壤之別

是種諷刺

原來離開一個人 能帶給我這麼多的進步  原來不恨一個人 心裡才能開始溫暖起來

原來...

離開是我必經的路程

我明白，待你愈明白了我，愈無法想要愛我...

誰會想愛這樣一個，自以為是，經驗豐富，總帶著冷眼

看待這世上男男女女的愛情的女人呀...

 

能那樣 賴在一個人身上 吐氣如蘭的輕聲細語

略施點嬌蠻那樣的 要愛的男人臣服自己的女人 誰不愛呀...

連我都會愛上的...

 

但是我沒辦法呀...

我沒辦法不保護自己 沒辦法不堅強振作 沒辦法就那樣選個男人依附在他底下

沒有自己

 

就算這是堅強所帶來的副作用吧

就算這滿身的利甲可能在談笑間又劃傷了誰呀...

那都是

 

為了要好好活下去

而不得不做的事呀

 

我能明白你的...任何正常的男人 愈明白我 愈無法愛我...

你們依我外表所幻想出來的我 那不是真的

細緻的肌膚下跳動的

是一日比一日更要堅強的心

 

我能了解的...現在男人需要的不是像我這般強悍的女子...

是無法欣賞

那種就算開在沙漠中 也會好好活下去的

並且坦然面對現實考驗的沙漠玫瑰

就算因此而沾拂了滿身風沙

 

要變回你要的那個樣子

此生已是不可能的了

 

所以放棄我吧

放棄我吧

該將恨從心中拔除啊

那痛呢

該怎麼 拂平呢 還是讓它隨著眼淚

乾脆蒸發吧

把我的心吃掉吧

不要再悶痛了 挨了好長的路

我跌跌撞撞 躲回家了

剝下了 半殘的面具

累倒在桌前

有一句 沒一句 的 打 著

我在交流道迴轉了好多次，不知道

該南下還是北上

去海邊看海吧，只是單薄的身子 似乎抵不住今晨就開始驟降的氣溫

什麼都不缺 我卻握著方向盤發愣 聲音因為強忍著怒氣所以喊的沙啞了

胃因挨著餓太久 隱隱抽痛著

淚水迷濛了其它在高速公路上急駛的車輛

在黑暗中 沒有絲毫的光線能指引我回家的方向

無家可歸

竟是 我現在

 

唯一的寫照

情人節去了一趟礁溪，一如往常般無聊

這幾年路過的、專程的，來回礁溪也不下數次，

但這次卻發現了難得一見的美食

超油超香的蔥油餅!!

原本只是湊巧經過(當時正要往九號咖啡館-現釀啤酒)移動，乍見蔥油餅攤旁圍了一小群人，

湊熱鬧的心態浮現，就湊近看了看

 

熱呼呼的平底鍋滋滋作響的炸著蔥油餅，其實這焦度對我來說太焦了些

只是剛好也餓了，就叫了一份來嚐嚐

 

這桶白花花的豬油便是這家蔥油餅既香、酥中帶軟嫩的關鍵所在

只見老闆娘會在餅皮煎的差不多的時候加入一小匙豬油，和蛋一同包覆在餅皮內

另一個老闆娘則手腳勤快的在捍著現做的麵糰

絲毫馬虎不得~

 

看起來實在很普通是吧

狐狸無聊的塗上老闆娘準備的

「蒜蓉醬」「辣椒醬」和「甜辣醬」

付了NT$25(超便宜，之前在士林吃一個也要NT$35以上!!)

便慢慢又前往有提供「現釀啤酒」的九號咖啡館去

 

隨意的咬了一口

哇~驚為天人!!

餅皮酥中帶嫩，半生熟的蛋黃襯的三星蔥的獨特香味更顯口感滑順

三種沾醬的組合微甜中帶點小辣，讓這蔥油餅連打★★★★☆都沒問題

雖然略油了些 但真的是物超所值!!

位置就在礁溪市中心(亦順軒的右前方)

有經過的朋友不妨停下車來買塊吃吃看吧~才NT$25 當作被狐狸騙也無所謂吧 呵呵

 

P.S:亦順軒賣的「桂圓蛋糕」、「鳳梨酥」及「紅豆麻糬」也很不錯哦~

有機會都去試試吧