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28 September Questions甜美的笑能溫暖人心，那麼，空洞的心，又要用什麼東西來，變得溫暖？
深夜的黑暗能觸發內心的陰影，那麼，就站在大太陽裡，會不會，讓心變得透明？
我懶的恨你，懶的報復你，甚至懶的想起你，
照片裡的我略顯疲憊卻充滿恬靜，或許就能代表，和你之間曾有過的過去，
也並不全然都只是痛苦。
我能學著放手，我會學著遺忘，卻再也記不起來，怎麼笑？
要有怎樣的心情，才能夠，真心的想要微笑？
 最後的晚餐沒什麼好懷念的，一如與你之間最後的晚餐一樣。
名過其實，就像你一直以來虛假的愛情一樣。
 斑駁的餐刀，劣質的水杯，華而不實的空曠感，
水晶燈光在你臉龐上投下陰影，一如你卑劣的那一面。
甜而油膩的奶油，誇張的義大利橄欖油醋，不曉得，還會有多少人被騙。
反正玩玩嘛，七年級生的愛情觀，不就只是那麼回事嗎！
虛偽、可笑，智障，太多形容詞能送給你，一瞬間我猶豫了，好像殺傷力都不夠強呢。
不中用的人，應該夠符合你的形象吧！
爛人，還沒死呀，真可惜。 19 July 謝謝你，高紹庭。謝謝你在我生日隔天，從大陸打電話給你媽叫我月底前搬走。
謝謝你叫你媽不用知會我就直接進入我正在住的房子，然後鎖上門，讓我被鎖在門外一整夜。
只能等到星期日下午鎖將上班，連他也打不開鎖，只能破壞門鎖後，
才發現原來，門被一道我未曾擁有過的鑰匙鎖住了。
謝謝你，高紹庭。
謝謝你送給我的生日大禮，是打破自己說過的話，說無論我要住到何時都可以，然後一夕之間改變決定要我立刻搬走。
謝謝你，高紹庭。
謝謝你除了喜歡在辦公室和女同事搞曖昧，還矢口否認交往過一年的前女友的存在(同部門的業務助理)，
說她是你見過最噁心的女人看了就想吐以外，
謝謝你為了要追到我杜撰說你女友是個護士而你和她曾在你買的這間房子的大床上做愛。
謝謝你對我的落井下石，
謝謝你在主管要我和你搞曖昧的對象和解時懦弱的不發一語，
謝謝你沒告訴你媽實話，說你是一個萬般不孝的小孩，我叫你要常回去看她你斷然拒絕，
然後利用我當藉口讓你媽怪罪我讓你變成如此。
謝謝你，高紹庭。
謝謝你送我的生日大禮，，從口口聲聲說要出飛機票讓我飛去大陸陪你，
變成連親口叫我搬走的勇氣都沒有，只敢叫你媽媽來告訴我。
謝謝你去日本的時候一直偷看著Allen的女友又告訴我你沒有，
謝謝你和網路上交友的人一起過夜然後保持聯絡還騙我說你沒有和她們聯絡(是她們聯絡你不是你聯絡她們！→這是不一樣的！)
謝謝你為了和我在一起，
暫時放下了那麼多你捨不得放手的女人，謝謝你願意為我說這麼多謊，謝謝你自始自終，
都為了讓我安心，然後騙我說，你已經改了，只是我不相信而已。
謝謝你，高紹庭。
謝謝你看的起我，知道我分擔的起每次你載我出門後一半的油錢和一半的回速票，
謝謝你自己提議要載我回彰化還開口和我說我要幫你付油錢是應該的，
謝謝你在我太白目生氣的拒絕付油錢&回速票時(雖然大多數時間我都付了)，你無所謂的說
你只是要要看而已。
謝謝你，高紹庭。
我的人生中，因為認識你而沒過過一天平靜的生活，
謝謝你讓我了解，
原來我遇到劈腿我可以這麼的冷靜，
謝謝你，高紹庭。
更謝謝你讓我因為你和女同事搞曖昧讓我被公司fired掉。
沒有你，我不會知道自己的能耐在哪裡，
沒有你，我不會知道，自己的極限在哪裡。
謝謝你辜負了我。 02 July 謝謝大家其實我從未期待過 誰能給我公平
我最遺憾的就是 沒有機會再去拜訪 這麼多給我機會 照顧我的客戶
也沒有機會 好好和部門內的所有人 道個謝再走
謝謝這麼多一直以來support我的工程同事們
謝謝我的助理 Lydia 及
謝謝這幾個月來陪我跑新客戶的小主管 Allen
以及那麼多好同事 Nataly Ian Tammy Gia and Frank, Isabel, Cassie
還有你 Jeff
請不要難過
我後悔的只有我沒有來的及為我自己創造身為業務的價值而已
其它的事
我從沒有後悔過  25 June 六月雪，含冤莫名今天下午，我被fired了。
男友和公司的女同事搞曖昧，她想鬧的人盡皆知，到處申訴，說我誤會她和我男友搞曖昧，說我一直罵她，侮辱她。
我從沒罵過她，是她一直來探聽我和男友的私事，我問過男友才知道雖然她剛來不久，
就已和我男友有在聊communicator，男友又像以往一樣想極力撇清，和我嗆聲
「我有對話記錄，不然妳來查」
我查了，事實證明
男友還是和之前一樣睜著眼說瞎話，在他告訴我他已經警告過她不要再向我東問西問造成我的懷疑的時候他們的關係變得很尷尬的時候
「庭庭」她在簡訊內容上這樣打著
「這個圖案好可愛！」「你沒看過這個圖案嗎？」「沒有！」「你太忙了啦！」
「庭庭，幫我....」
當下，我要求要和男友分手，說謊已是他的家常便飯，現在又搞上我同部門的女同事！
星期五晚上，我連夜開車回彰化，他一路狂打手機邊哭邊解釋說他錯了，要我回去！
我鐵了心，不甩他，
在彰化家裡吵了大半夜直到累了才睡。
半夜一點，他又來電 說叫對方打給我和我解釋，
她打來了，
『妳聽我解釋...』
沒什麼好解釋的，我反問她:
『請問妳是憑什麼叫別人的男友「庭庭」？妳憑什麼？』
『那是我打錯字...但我看他的反應很GY，很有趣...所以我才想要繼續逗他...』
妳憑什麼覺得別人反應GY就要逗別人男朋友？
她支支吝吝答不上來，所以我講白了
『今天，我不想當妳是敵人，大家都是同辦公室的同事，但妳不懂得尊重別人，也不懂得尊重別人的感情，這樣的妳要我如何尊重妳？
要是妳這麼寂寞，拜託妳快點交個男朋友，不要在對別人的男友感興趣了，就這樣吧！』
我掛了電話，心裡怒氣難消。
而這一段話，被她說成我不斷在罵她，侮辱她，
請問，我罵她什麼？我侮辱她什麼？！
主管說，他不想聽過程，他不想了解事實的經過，不想知道由來，他也根本就不在乎！
因為有人要將事鬧大，所以他非得跳出來解決不可！
我和主管說，今天，發生了這事，我從沒有找過任何一個主管談過，是因為我認為這是我的私事，
在辦公的場合上，沒必要講這樣的事，更不想影響主管對任何人的觀感，
但
這並不代表沉默的人就是認同這樣的錯誤，就可以忍受犯錯的人繼續中傷無辜的受害者！
主管一直反駁我說的話，說我沒搞清楚狀況，這已經影響到了大家工作的情緒，他不能容忍這樣的事！
誰投訴的都不重要，重要的是私人的事他也不想管，我是業務，只看業績，
我業績不好那就是他的責任
很好，你要業績，我就給你對績！
我給他承諾，給他我來實驗室從未給過主管的承諾！每個月一百五十萬，我幹給你看！
可惜了，主管憑藉著公權力，出來管別人的私事，卻不想知道狀況，不想知道事實，對，他不想當個清官來斷難判的家務事，
所以他也不分清紅皂白下令，
在男友又白目的寄他們的對話來給我看時，我轉給主管說
我不想再管這樣的事，我也沒辦法和她和解，你要業績我給你業績，其它的再說也沒意義
正當我走了要去吃個午餐時，主管CALL我回來！沉著臉和我說
我給妳二個選擇，
第一，調去大陸，
第二，做到今天。
『那就做到今天吧！』
我轉頭開門就走，沒想到他跟出來，匆安忙忙的說會給我該有的獎金及遣散費。
『無所謂！』
我收起NB，扛起包包就走。
走到小主管旁，他叫住我，問我是什麼回事，我又花了時間和他解釋，
其實，我在這間公司受到的委屈，豈止如此！
男友和別的女同事搞曖昧，那女同事還到處中傷我，投訴各大主管，說我一直罵她，侮辱她，她只是剛來公司，不知道狀況！
現在是怎麼樣！
難道一句「我剛來不知道狀況」就可以帶過所有的一切嗎！
我罵過她什麼？
從那天起，我就要求我要看男友所有的對話記錄，我從不做這種事！
了解我的男人都知道，我從不花時間力氣看這種東西，幹嘛！
看了半個月後，有天忽然再也看不到她們的對話訊息了
我問男友，說 為什麼沒有對話了！
他說『最近都沒有聯絡 因為她的案子都丟給大陸的去handle』
我覺得納悶 因為我記得她最近有個案子一直在OTA02測試 怎麼可能他不用handle scheudle？
直到我看到他在垃圾桶內未刪除的郵件才恍然大悟
裡頭有一封他們的對話他忘記刪除
我，很沒用的的，又受到天大的打擊！為什麼我對他一心一意，專一 真情，當了業務從不和客戶搞曖昧，從不亂來，
他卻一直對我睜著眼說謊！
我抓狂了，我吼他，說他媽的我要分手！我再和你這種男人交往我寧願去死！
他又要證明了，打給女同事，叫她告訴我 他們早就沒在亂搞了！
女同事一接到他的電話，不是問說:『xxx，有什麼事』
而是說『怎樣？』一副很熟的口吻
男友用擴音的方式 讓我聽到她說的話
說因為他刪掉了對話記錄 所以我不相信他們之間沒什麼了！
『她要看就給她看呀！』
口氣惡劣到極點！
我聽到了，接過了
和她吼說
『妳現在是憑什麼用這個口氣和我說話！是妳介入我的感情，還是我介入妳的？！』
她開始罵我
說『mantissa，妳真是個神經病！沒有救了！』
然後掛掉電話
所以，我在星期一遇到她的時候，我在門口堵她，我看著她，她卻看著地上
我和她說
『妳給我小心點！』
『神經病！』她一直看著地上，一直罵我 然後走了
超沒種的女人！
有種罵人，掛別人電話！卻在別人警告她時不敢看別人的眼睛！
她到處和別人說，我一直罵她，一直侮辱她，三更半夜打電話打擾她！
我從沒打過電話給她！現在七年級生，除了腦殘，外加失憶還有幻想症發作嗎！
這些事，我主管不想聽的！『你們全部都有錯！』
我不平，『不好意思，我不認為我有什麼錯！』
今天，我男友和女同事亂搞，我一句話都沒有吭，我甚至沒有告訴任何同事，因為這是私事，
身為主管的你們要出來管私事，卻完全不用了解經過，對，你是業務主管，你只在乎業績，前因後果怎樣不重要，
重要這件事被她鬧大所有人都要糟映！
我有什麼錯，我請問你，我的主管！
我的錯就是因為我是他的女友，而我男友和別的女同事搞曖昧，我一直沉默著不想鬧大，所以我就難辭其疚嗎？
因為我和他談戀愛，所以他搞曖昧弄的人盡皆知，那個女的一直造謠中傷我 所以我是三角關係的其中一環 所以我就錯很大嗎！
因為我知道這是辦公室場合，所以無論如何 講了也不好聽 所以不想講
但我也沒辦法原諒她的態度，不斷的威脅我男友 說我恐嚇她 她要去告訴主管
最好去呀，我建議妳去和老闆講！或是發給公司所有的人來看這件事！
我要看妳怎麼站的住腳！
但現在站的住腳的我又有個屁用！是呀，因為很不幸的，我上半年的努力現在才開始展現成果，
主管管很大，濫用公權力，因為我不爽和她和解，他叫我走人！
我憑什麼要和她和解！
是的，你只在乎錢 在乎業績 你不在乎你下屬的心聲 不在乎事實的真像！
但你憑什麼在什麼都不知道狀況不知道原因的情況下fired人？！你憑什麼！
我走，我閃人時被小主管留下，
他和我說
『妳現在走就代表妳認為這件事是妳的錯！』
不，我不認為這是我的錯！
但我就算再怎麼沒錯 就因為我男友搞曖昧 那女同事一直中傷我鬧的人盡皆知 所以我有錯！
我錯在沒有早點和這個男人分手！讓她沒機可趁 所以到處造謠中傷我！
我很感謝小主管的勸說，也很抱歉造成他的困擾，
因為我的任性，及我的不爽被誤判
所以我含冤而去。
在我開車走後，老闆打電話給我，說有事要找我談，
他將我叫進小辦公室，為我們點了兩杯飲料，說我主管是美式作風，說法太絕烈。
他說
『mantissa，我讓妳留職停薪三個月，付妳三個月的薪水，這三個月妳好好沉澱，好了就再回來上班！』
我不知道他為什麼要說這些，
因為我早在他說這些時判自己死刑。
我是個多沒有價值的業務呀，男友搞曖昧，我卻被主管fired。
男友了解自己的狀況，選擇了調去大陸！
我不是倔將，也不是像你所說的太衝動，沒有的事！你是要我怎樣靜靜的聽他放屁！
什麼都不了解，還能跳出來叫人做到今天！要給我資遣費！
我多麼沒有價值啊！我終於發現！
你真的讓我覺得 TMD我竟然為這個公司 這個部門 幹的這麼沒有尊嚴！這麼沒有價值！
連別人搞出來的曖昧，我都會被扯下來！
『妳被fired了！』
是呀，我被fired了，
可能這個冤情還不夠大，天空，仍舊為我下不了 六月的雪！
我被fired了，在我不認為我有做錯什麼事的前提下！ 24 June 遙遠的祝福沒再回去過，那片總有著灰濛的海岸邊 及我們曾躲著逃避人們眼光的
沾滿灰塵的水泥管
就像我從未想過再回到你身邊 重拾起 那段 最美的
初戀 一樣
猶記得你唇上的痣，以及不知何時 外翻的厚唇抿成了性感的薄唇
當時戀著你 像是天經地義似的 可惜了 愛情 總要有個缺口
才不會該死的老天妒嫉了
選擇了 拆散的路
很多年過去了
一直是斷斷續續的在聯絡著
我對於你所說的 總對我難以忘懷的事 一直冷漠以對
你要結婚的事 也只是
偶然瞥見的而已呀
沒那麼多情緒的！
只是 想告訴你
我不會去的，別炸我了(笑)
你家族的人 可能還會記著我吧？你爸媽 或許
也還對我有些印象著吧？
哪像我，總記著，你呈上的那碗碗公中 裝滿因不好意思的我不敢下去吃飯的午餐
那戀情 該是美好的吧？
現在想來卻
覺得 愛的很不安啊
時候到了 人總要結婚的 我羨慕起了 你找到了你要的生活
婚宴啊 我也想過要出席的 肯定會是沒好心的盛裝打扮
你老婆要是沒有我的八分姿色以上 恐怕當了新娘也還是會被我比下去的(笑)
看著你的時候 是要有著 難解的眼神嗎？ 還是要 裝著笑臉 真心的 祝福你呢？
我是真心的 但你看的見嗎？
我是祝福你的 但你感受的到嗎？
原諒我 將你這樣的 佔有我初戀美好回憶的男子的婚禮祝福 留在這樣寒酸的BLOG中 發表了
祝你幸福
祝你幸福 13 June 最現實的理由每個朋友，總會問我，為什麼不離開？
講明白一點的朋友，還會告訴我，我這樣的條件，幹嘛還要貼著他？
是我不離開嗎？
是我堅持嗎？
當我說，我不是的時候，卻沒有人相信
也許他犯過的錯 還沒有足以讓我一去不回頭的想法誕生 也許我就真的
如大家說的心軟 我原諒他 也是原諒過去的自己
他改不了的
看的清楚的預測 就像個知道不會有未來的詛咒 無論如何 我不想自欺欺人
假裝還愛 假裝感情很好 其實早就是荒無 但我還留著
我對他 愈感到失望 愈覺得麻木 我是對自己失望 也對愛情感傷
那種曾有的 心動的感覺
已消失到哪裡 那種曾要人緊緊擁住我的需求 只剩下滿滿的距離 和冷漠
你問我 為什麼 不離開
我想 我只是 想將自己的身心 都先安頓下來
就算身邊的這個人 讓我感動不了
讓我覺得不欣賞 我還是留著
只是因為 他想照顧我
而你們
只會無力的用言語說服 要我離開
要我離開
然後呢
結婚的想和我搞婚外情 有女友的想約我彌補空虛
曾交往過的對我再三評估
想追我的提不起勇氣
或是同時追求好幾個
誰想照顧我？ 30 May 走我記起來了，想要相信的感覺
不相信 其實也沒有關係
你帶給我的傷害 其實還沒有 那麼的多
我還是 待在你的身邊 是因為 我想要相信你說過的天長地久 也是因為
我想要 接受一個人的全部 那樣的愛著你 無論好與壞 誠實或是謊話
我不會再逃避 因為我的心其實 沒有那麼脆弱
我的心臟 也愈來愈堅強 要是從今以後 我又在哪一天 發現你說的謊話 你做的對不起我的事
我不會再責罵你
那就是你的選擇 你選擇了別人 也選擇了隱瞞我
你選擇了 不告知 只為了維護一段 建立在虛無上的與我的關係
我不會怪你
因為那樣的我 也不能說沒有責任
是我無法讓你 深愛我
所以真的有那麼一天 我會走
頭也不回的離開 一滴眼淚都不會為誰落下的
走 本來就是種笑話愛情 也會有不存在的一天
愛人 也會有用盡力氣的時候
說了滿嘴的責任道德將自己留在誰的身邊 沒有愛嗎 還是只是藉口
想了 幾千萬遍的人 原來就在我身邊
卻不想發現
不想再回到過去 不想再回憶 不願天人交戰
不願 為愛失去理智 所以選擇
封鎖自己真實的情感 不再做那些 順著自己心意
卻總在不經意 傷害到別人的事情
假裝長大
然後在別人身上 心驚的發現
自己曾犯過的無數個錯誤
沒有他的幸運
我有的 只有用血與淚 換回覺醒的領悟
還有來不及
天長地久 長廂廝守 到現在你還相信這些呀
什麼傷的太重 愛的太痛
你還沒被現實磨的 學著接受現實嗎！
你曾經 很灑脫的離開了
曾經 將你對我的恨用好幾倍的 還給我
嘴上說著不要 卻又做著相反的事情
現在又是為什麼 要出現在我生命中！
因為你 終於明白了嗎 你的愛情有極大的問題嗎！
還是你終於了解了 我和你之間之所以永遠也不可修成正果
那是因為
你給我的愛情 本來就是種笑話
你這個根本不懂得
如何愛我的人！
你這個 將我的愛情親手毀掉的人
為什麼 還要出現？ 17 May 【嚐鮮】自製「青醬」 Pesto Sauce買到松子一段時間了，卻一直找不出時間來做Pesto Sauce
一時興起，將東西準備齊後，挑著九層塔葉(去梗留完好葉片)
完成超香濃的青醬 / Pesto Sauce了！
【青醬 / 松子醬 Pesto Sauce】/ 容量 350g
準備: 密封罐/一入、果汁機
材料:
1) 松子 30g - 先炒過
2) 帕梅善起司粉 / Parmesan cheese 50g
3) 九層塔 100g - 去梗留葉片
4) 特級純橄欖油 / extra-virgin olive oil 150g
5) 蒜末 2瓣 - 其實也不用切碎
6) 鹽 適量 - 約二小匙吧
作法:
1) 將松子、大蒜、橄欖油放入果汁機打勻
2) 加入九層塔及鹽，持續攪打
3) 最後放入50g的Parmesan cheese，續打幾分鐘後即成Pesto Sauce
4) 放入密封罐內冷藏
自製的青醬比市面上販售的青醬顏色較淺色而且呈現鮮綠~
使用前要先以乾淨的湯匙攪拌均勻再取適量(二人份的義大利麵約三大匙)的青醬
加入麵類拌勻即可食用~  06 May 【旅行】峇里島．咖啡豆
《圖片截自網路上》
昨天回國前，在Kuta一家聽說是必去的咖啡工場，聽人講解咖啡的製作過程
才知道咖啡豆還有分公、母豆
一般的咖啡豆(左邊)為母豆，公豆的產量，100kg約略只有1kg
由於公豆是一整顆圓潤飽滿的豆子，所以無論濃度、香味甚至養份都是一般咖啡豆(母豆)的兩倍以上
所以公豆磨出來的咖啡粉所沖泡出來的咖啡就會較母豆更加的濃郁、香醇
當然價錢也就更加的昂貴囉
一包約為母豆的2.5倍價格
而且可以當場選購公豆的咖啡豆現場磨成粗粒/細粒的咖啡粉給客人帶回去
(畢竟磨成粉後根本看不出是公、母豆)
雖然狐狸平常是不喝Black Coffee的，但也是趁興分別喝了公、母豆沖泡的咖啡
說真的，沒想到印尼的Black Coffe，口感不酸亦不澀
所以不加思索的就帶了六包母豆回來(哈哈，公豆太貴囉)
並且徹底的認識了「麝香貓咖啡」
稍後有時間整理照片時再放上來為各位朋友們解說一下由來吧~ ^^ 18 April Saturday Night有時候痛
不是喊出來就不痛了
說好來找朋友 真的到了 卻改變心意 坐在附近的咖啡店就好
想要的東西
愈不想說出口
想要的愛
卻反而推開的愈遠
好像正常的人兒
又好像病的不輕
我只是 不知道 該怎麼樣
再對誰傾訴
不知道該說哪些話題
不會造成
朋友心裡的壓力
該怎麼讓不快樂 轉換成笑容
於是我帶著 真實的表情
張著眼
沉默的
坐在遠遠的咖啡廰裡
讓孤獨
陪伴我 一個人的街角反正也無處可去 我坐在熟悉的轉角
看著玻璃窗外 兮兮攘攘的人群
喝著 溫度總高的讓人快要中風的熱水果茶
反正也無所謂啊 對一個 永遠也不了解我的人
我沒有辦法期待 他能無條件的 相信我
了解我 所有的一切 都有原因
所有說的話 都有原因
人很難改變 我語重心長的告訴你
你回我說
你不是我 不用花那麼多年才能改的了
我好像帶著受傷的靈魂 對一個天外飛來的鴨子說著牠聽不懂的話
而兀自傷感
我不用你來接我 因為我
並非假裝堅強
只是想一個人感受一下這樣
被你所謂的實話及不懂 傷害後的孤獨
我不再羨慕 玻璃窗戶那麼多 雙雙對對的人兒
當這世界上
總少了一個 願意傾聽我說話的人時候
太多的陪伴
也只是
磨擦的產生器而已 敗犬女王 - 熟女的愛情在我單身的時候 也曾 對愛情抱著渴望 及畏懼
身上的盔甲 也是因為 一次換一片 一片片的 堆疊在身上
我有時 也還是會羨慕 那些 能就這樣依靠著男人 仰賴著愛情而活的女人
那是她們的幸運
但對於我這類的熟女而言 選擇相信 一個人 建構出來的愛情夢想(幻想)
有時遠比血淋淋的逼自己去認清現實 還來的困難
並不是 我有嚴重自虐傾向
而是 『相信』這樣的事
真的很困難
我身邊 有許多體貼的男人 他們對女友怎樣我不清楚 但對女性友人卻是體貼無比
在不體貼的男人旁邊久了 有時會身邊的這些體貼男在一起 會忍不住讚嘆
『啊...真是體貼啊』
卻又私心的希望 他能只對女友體貼 而對身為女性友人的我 冷漠一點
我並不是有被虐狂呀 而是我喜歡"差別待遇"這樣的事
當我對所有人的態度都是一樣的，對一個人好的模式都是一樣的
這樣是 沒有區別的
所以我喜歡強調"差別待遇" 這樣我才能有辦法期待和這樣的一個男人在一起 他的特殊行為
只會專屬於我
所以我身邊多半的男人 縱使體貼 也成為不了我的男友
因為 他們對我太好 讓我無法期待 那種"差別"的感覺
和不懂得體貼的男人在一起也很辛苦
他沒有絕佳的觀察力 行動力 敏捷力
他的心 一直都是粗枝大葉而不斷的忽略 那種無聲的聲音
那種 用說的要求來的 就不是發自內心真的想給的
那樣的行為
所以在他心底 我也不是特別的 所以 會常常忽略了 對我的差別待遇
我對他而言 只比一般女人好一點 沒多好啊
所以我嘆息
有朋友覺得 我對感情 是偏激的我想 不能說不是吧
我想 我只是沒辦法 再回到以前的感情模式 仰賴著愛情而存活 最後卻被愛情
在胸口插了一刀
傷口癒合了
而我活過來了 但一切都不一樣了
我開始正視我的生活 開始計劃我的人生 開始冷著眼 看著來來去去的男人
做不到的承諾、害怕接受感情的懦弱
自欺欺人的做法、天馬行空的幻想
有時再想到他們 我會慶幸自己 沒有選擇 那些錯誤的人
或是就算選錯了 也能乾脆離開
這是熟女的愛情 雖然不一定特別快樂
但自己能保護自己 不會輕易受傷 06 April 新拼圖．幾米-Turn Right, Turn Left幾米．向左走向右走 532PCS NT$580 / 購於桃園大遠百雷諾瓦
雷諾瓦出的拼圖質感純正，這樣大小的拼圖錶框的錢也不會太貴，三百多元
目前就放在辦公桌正對面，每天都看的到 :P
改變不了公司的Rule，那就試著改變自己的心情吧
  後註:選框是一件很有趣味的事
好的框能夠將圖面凸顯的更加生動
表面均已上了一層薄膜
故有些模糊感 04 April 清明我寫不了詩 寫不了詞 也寫不了 安慰的話
我回來只為了看我媽 而她過世了六年
我開始覺得她的死亡是因為要讓我長大 我已記不得她笑的樣子 只記得
她靈堂前那些臭掉的百合花
我記得 我表哥曾不可思議的對我說 『為什麼妳還笑的出來？』
那是因為 我沒有辦法忍受 讓別人看到我傷心欲絕的樣子
傷心 是見不得人的 是混合著後悔與痛恨的情緒 是會讓人走在迷霧中
一直到過了很久 還找不到路出來的那種
這麼多人 這樣畏懼死亡 這麼多人 將掃墓視為苦不堪言
我總是沒說什麼 就上網訂了車票，坐車回來
我得去風大的地方看看她 和她 無聲的說說話
之後我會走出門口 沉默的眺望遠方 代她看這一切 她生前時看不到的景像
前一秒她還有氣息 後一秒我已握著她了無生氣的腳指頭
麻木的聽著救護車的警鈴聲 不敢置信
我很生氣 很生氣 為什麼答應要送她回家時 已來不及
為什麼 來不及後 家裡就已佈置成靈堂
為什麼 還沒到最後一秒 就已經放棄了 她的生命
姑姑逼我跪下 大嫂開始痛哭
我 卻覺得這一切 好像只是齣可笑的肥皂劇
接受 死亡 對很多人而言 似乎是那麼的容易
『不然能怎麼樣？』
她的生命，從我的手裡流逝
我陪她走完生命的最後一程
卻來不及 告訴她 我會做到 她希望我做到的事
也許 我之所以總是一事無成
是因為 我再怎麼出色
她也看不到吧 十年之後在那麼多 短暫而失敗的戀情裡 我一直記著你
可能和神達最近搬到南港路一段有關
我們有許多回憶 都緊鄰南港，從松山到汐止 從公館到士林
要是說 得硬用些字句來描述你
我覺得你就像某種氣味 在某些時候，某些地點，不經意時 就會飄進心裡
想你是最孤獨而深沉的感受 腦袋裡的某個曾受過刺激的區塊
還會在想到你的時候 隱隱作痛
你的身影 說過的話 像是一部已看過很久的電影 還會記得某些片斷 某些台詞
你激烈的時候 你屈著腳長條形的陽光灑在你髮上的時候
你耍帥的時候
你總是要表現 用著和我分明就是格格不入的個性 努力的表現給我知道
你的存在
你的價值
回憶就像是碗發酵過後的酒 能讓你暫時逃避 卻無法麻醉你
或許 惦記著你 是和我當時受到莫大的心傷有關 或許
還想到你 是因為時間的巧合 讓太多的事情在那時空重疊 所以也讓你
這樣的 在我心上 劃了一痕 也佔了個位子 09 March 冷血我可以傷害一個男人到掉淚也沒有感覺 只覺得他是自作自受
我可以說很狠的話來刺激對方也覺得無所謂
只覺得感到受傷代表他心性脆弱
我覺得我就是這樣冷血
對於那些不斷的犯了錯後再想要彌補來彌補去的智障行為不覺得感動
我覺得我的內心已經全然麻木
對於那些口口聲聲說著多麼深愛自己的女友背地裡卻胡搞瞎搞的男人徹底痛恨
男人！
要是你們有種 就不要做這種下三濫的事情讓女人來為你們掉眼淚！
男人！
要是你們還稱的上是個男人的話 就不要淨做些低能的行為
來讓女人看不起你！ 02 March 該死的拾穗拼圖是1)買了衝動 2)拼時後悔 3)完成後得意洋洋的反覆循環
衝著之前米勒畫展時買的「拾穗」拼圖 532PCS 幾乎折煞了狐狸
實體比畫來的更暗些 倒來倒去的稻穗
像男人般粗壯的女人的手腳
遠方白霧似的天空與牛羊
到快完工時 亦已進入「瞎拼」的狀態 盯著拼圖看到快瞎了 也分辨不出是米黃中帶紅
還是米黃中帶綠
該死的「米勒．拾穗」拼圖 532PCS / 購至雷諾瓦
 等送至雷諾瓦錶了框後再照完成品給大家看看
完成後真的很有美感
只是...在惡性循環下
狐狸又衝動跑去買了幾米及歐洲風景畫三幅拼圖囉
呦嗚~~
【後註】
這是錶好框後的拾穗，與原本看中的立體框是不一樣的感覺，但因立體框太貴(要NT$3,500)
所以就自己搭配二組框，實體很有質感，但拍出來的效果可能還好而已 ^^
見笑了
 這是搭配上新買的書桌拍的
 唉呀 看到我的小V了
哈哈~ 27 February 【美食】美麗華B1．GOLD STONE冰淇淋回來的很早，四十分後就從礁溪回來了台北
有事要到美麗華一趟，便趨車前往
之前為了買給客戶吃的泡芙經過幾次美麗華B1，只是因為不吃冰的原故一直沒有考慮過GOLD STONE
情人節運氣特別的好，星期六台北陰天，宜蘭卻是好天氣
星期日回來，宜蘭陰天略冷，台北出了大太陽
遂就跟著人潮，排起隊來
GOLD STONE
 有三種Size，小、中、大，點了中杯 NT$160的草莓香蕉共和國
 不便宜呢，比起我最愛吃的哈根達斯，還貴了近50塊~
只見服務生用兩隻扁平鏟子挖了一大球
 然後就放在桌面上
放入新鮮草莓、香蕉片、花生粉、碎核桃？...
然後開始詭異的拌了起來(邊拌邊切碎)
只可惜有一點上當的感覺 因為要再加狐狸最愛的脆皮餅乾時
服務生才告知要再加NT$30 不是錢的問題
但狐狸就是討厭事後再要求加錢的感覺
 所以就算了
不加
草莓香蕉共和國 NT$160 (加脆皮餅乾-原味要再加NT$30)
 口感很特別 因為裡面加了很多種料
但吃起來略為太水 沒有哈根達斯那種濃稠的感覺 而且融化的速度非常的快
狐狸邊看鞋邊吃幾口就開始融掉了(在百貨公司的涼爽室溫下)
說實話價格略高，要是NT$160是再加上脆皮餅乾的話才可能再買一次吧
(大杯要NT$210，加餅乾$30)
偶爾吃還好
不然價錢高成這樣可真的吃不消呀
雖說經濟不景氣但當時排在狐狸前面的情侶檔每個人都是買大份再加脆皮餅乾呢
真是令人咋舌啊~ |
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